Юмор дня 4 часть (Юмор и Анекдоты)

16 . Мальчик-лосьон: Однажды на моем уроке химии, когда учитель говорил, этот парень громко спросил: «У кого-нибудь есть лосьон?». Учитель замолчал, когда какая-то девушка дала ему лосьон для рук.

Парень медленно втирает лосьон в лицо, а весь класс в замешательстве наблюдает за ним.

Учитель спрашивает его, что он делает, и он отвечает: «Я забыл увлажнить этим утром» и наносит ещё больше на лицо.

Учитель просит его пойти в холл, чтобы закончить увлажнение, потому что он отвлекает, и примерно через 10 минут он все еще не вернулся, поэтому кто-то открывает дверь, чтобы проверить, а он все ещё размазывает лосьон по всему лицу. Наконец он возвращается и протягивает девушке лосьон, и он израсходовал половину его. Теперь люди называют его мальчиком-лосьоном.

17. Мне так и не удалось съесть свой Pringles : хорошо, это было в четвертом классе, и я был в этом классе со всеми этими тупицами.

Вот предыстория: мои родители обычно пакуют мне фрукты для перекуса, но в этот день они упаковали меня, как половину оставшихся накануне «Принглс», в этот цилиндрический контейнер.

Я был очень взволнован, так как ЛЮБЛЮ ПРИНГЛИ. Но когда настал перерыв, чтобы я мог взять МОИ ПРИНГЛЫ и пойти съесть их на улице, их не было в моей сумке. Я начал осматривать местность, пытаясь найти свой Принглс. Я звоню учительнице, она пытается их найти, но тоже не может. Тогда мне в голову приходит такая мысль: что, если МОЙРА УКРАДИТ ЕГО?

Мойра была этой пухлой девочкой в моём классе, которая буквально ВСЕГДА носила это фиолетовое платье принцессы, которое следует классифицировать как плохой костюм на Хеллоуин (серьезно) и которая была известна своей стервой.

Будучи осуждающим 9-10-летним ребенком, я сразу пришел к выводу, что она, должно быть, украла мой чертов Принглс. Я просто говорю своему учителю: «Что ж, очень плохо, я сейчас пойду на перемену. Это был просто ПРИНГЛИ". Будучи маленьким ангелочком. Я выхожу из класса и начинаю искать Мойру. Я говорю о проверке участков, поиске свидетелей, зря трачу время. Итак, по прошествии целых 10 минут я обнаружил группу этих детей, толпившихся у края одной из переносных классных комнат. Я спешу посмотреть, что это. Дети ели Принглз. Принглс со вкусом барбекю. МОИ ПРИНГЛИ. Я начинаю бушевать, когда выбиваю Pringles из рук детей и начинаю отрывать людей от основного источника. И посреди всех детей сидела самодовольная МОИРА с моими ПРИНГЛАМИ. Я выгляжу совершенно сумасшедшим и вырываю КРОВАВЫЙ ПУСТОЙ КОНТЕЙНЕР ПРИНГЛОВ ИЗ ГЛУБОКИХ РУК. К настоящему времени даже тупица Мойра знает, что случилось, она кончена. По крайней мере, я бы ее убил, но начальник заметил нас и сбежал.

Мойре пришлось извиниться, а мне пришлось принять её чертовы извинения.

Мне так и не удалось съесть свой Принглс.

По сей день я уверен, что она боится моих холодных мертвых рук, готовых оторвать её лежащее лицо.

18 . Почему родители не могут воспринимать меня всерьёз: Итак, однажды я был дома один, и было около обеда, когда я решил приготовить себе что-нибудь поесть. Я открыл морозильную камеру и стал копаться, пока не нашел то, что выглядело как куриные наггетсы в закрытом пластиковом пакете, в котором по какой-то причине не было никаких инструкций по приготовлению. Подумав, что родители, должно быть, выбросили коробку с крышками для коробок, я позвонила маме и спросила, как долго и при какой температуре готовить куриные наггетсы. Она рассказала мне об их обоих, я выложил около 20 штук на поднос и сунул их в духовку, поставив таймер, прежде чем выйти из кухни. Когда почти подошло время достать куриные наггетсы, я вошел на кухню с запахом корицы. Я обыскала всю кухню, пытаясь найти аромат корицы, который привел меня к духовке. Я решаю включить свет в духовке, чтобы посмотреть, может быть, моя мама засунула печенье в духовку и забыла его испечь, но вместо этого я обнаруживаю, что на противне, на котором были мои куриные наггетсы, вместо этого есть печенье! Пытаясь осознать, что только что произошло, я слышу, как открывается входная дверь, и моя мама радостно кричит: «Ооооо, что это за запах?» Она идет на кухню и ловит мое смущенное выражение. И тут загорелась искра, и она поняла, что именно произошло. Как-то в каком-то виде я случайно испек сникердудли. Вот почему родители никогда не воспринимают мою кухню серьезно. "Ооооо, что это за запах?" Она идет на кухню и ловит мое смущенное выражение. И тут загорелась искра, и она поняла, что именно произошло. Как-то в каком-то виде я случайно испек сникердудли. Вот почему родители никогда не воспринимают мою кухню серьезно. «Ооооо, что это за запах?» Она идет на кухню и ловит мое смущенное выражение. И тут загорелась искра, и она поняла, что именно произошло. Как-то в каком-то виде я случайно испек сникердудли. Вот почему родители никогда не воспринимают мою кухню серьезно.

19 . Рисование американских горок: Итак, в младшем классе старшей школы у меня появился проект по созданию американских горок для моего класса физики. Все шло хорошо до того дня, когда мы с партнером должны были нарисовать эту вещь. Мы были в моем гараже, красили трубы распылителем, и эти два парня подошли к дому через улицу и начали кричать во все горло, стуча в дверь. Теперь позвольте мне сказать в свое оправдание, что район, в котором я жил, находился на юге Далласа, и это все еще небезопасное место. Я позвонил в полицию, закрыл гараж и припарковался перед окном столовой. Короче говоря, приехавшая полиция в полном снаряжении выломала дверь и под прицелом вытащила двух мальчиков. И это история о том, как весь мой квартал узнал, что у заброшенного дома появились новые хозяева.

20 . Фиаско с медузами: Когда мне было 9, я пошёл в аквариум, и в целом поездка была довольно забавной. Но потом я внезапно увидел этих медуз без щупалец, плавающих в воде, и подумал: «О, круто».

На следующий день в школе учитель спросил нас, чем мы занимались на выходных. Обычно я никогда не поднимаю руки. Но на этот раз я сделал это. На этот раз я сделал это. Худшее возможное время. Я поднял руку, и все были явно потрясены, увидев мою руку в воздухе, поэтому учитель сказал «да?», и после подтверждения того факта, что она выбрала меня, я сказал

«Я видел эту медузу в аквариуме, и я подумал, что это действительно круто, потому что у неё не было никаких тестов». А потом, как будто класс только что появился, с таким большим количеством смеха, и я понятия не имел, что происходит, поэтому я умолял своего друга объяснить, что было такого смешного, я имею в виду, что даже УЧИТЕЛЬ смеялся, и я шёл к черту.

В конце концов, моя подруга объяснила мне (это буквально заняло 2 часа на то, чтобы убедить меня), и тогда, конечно, я был очень смущен, но дело в том, что гребаный учитель спросил меня, может ли она рассказать это другим учителям, и это история о том, как я переключился школы.