Юмор дня 2 часть (Юмор и Анекдоты)

6. Я нарисовал пенис с помощью клея на доске: однажды весь мой класс получил наказание, потому что я нарисовал пенис с помощью клея на доске, и когда учитель пошел вытирать с доски, весь ворс оторвался и прилип к клее. У меня никогда не было проблем из-за этого, потому что весь мой класс находил слишком забавным говорить учителю, что это был я.

7. В тот день, когда мой учитель украл мои наушники: во время моего второго года обучения в старшей школе мы работали без звука, и мой учитель истории сказал, что мы можем слушать музыку, но если она была слишком громкой, он «сломал нам наушники». так что я делаю свою работу тихо с моей музыкой на низком уровне, и у этого неприятного парня, сидящего рядом со мной, была его музыка очень громкая.

Я мог слышать это через музыку, но проигнорировал. Мой учитель подумал, что это я. Итак, он подошел ко мне и разорвал мои НОВЫЕ наушники Apple, выглядя безжалостно. Он внезапно понял, что это был парень рядом со мной, и ему было совершенно неловко. Он пришёл на следующий день с новой парой и приклеенной к ним запиской с извинениями. Он не мог смотреть мне в глаза до конца года.

8. О, сперма: Когда я учился в старшей школе, я был довольно тихим с людьми, которые не были моими друзьями. Тренер по борьбе в старшей школе также преподавал геометрию, и он был моим учителем. Это привело к тому, что многие борцы пропускали занятия и вторгались в наш класс, чтобы потусоваться и не попасть в беду. Однажды семь борцов пришли кричать о новой спортивной форме и о том, как они были взволнованы. Когда они подходят и вытаскивают форму, весь класс как бы сбоку на них смотрит. Даже без того, о чем я скажу дальше, костюмы выглядят забавно. Я имею в виду, это обтягивающий королевский синий спандекс с топом на подтяжках. Уже совсем смешно. Но борцы хватают форму и выбегают из комнаты, чтобы переодеться в ванную, а затем возвращаются, чтобы похвастаться. Что тоже истерично, потому что спандекс НИЧЕГО не скрывает; можно было увидеть весь их хлам.

Во всяком случае, мы живём в городке под названием Оушен-Сити. Обычно его обозначают сокращенно «OC». На спине униформы из спандекса большими буквами написано «Мужчины Оушен-Сити». Кроме… они использовали аббревиатуру. На обратной стороне написано OC MEN. Что не страшно, но потом я озвучиваю это в своей голове. OC MEN. О, сперма. Я чуть не выплюнул воду, которую пил.

Я отчаянно огляделась, пытаясь выяснить, кому я могу сказать, потому что у меня не было друзей, чтобы рассказать в этом классе. Я поворачиваюсь к девушке рядом со мной, и я понятия не имел, кто она такая, и никогда раньше с ней не разговаривал. Я рассказал ей, что обнаружил, и мы оба рассорились.

Все время она видела во мне тихого питомца учителя, чертовски застенчивого. Первые слова из моего рта были: «Это говорит о сперме».

Мы лучшие друзья уже 7 лет.

9. Ой, дерьмо!: Когда я был ребенком, мне всегда нравилось изучать новый словарный запас. Когда я был в первом классе, мой учитель научил меня, что «голень» —это другое слово для обозначения ноги.

Позже в тот же день я гулял с мамой, когда споткнулся и очень сильно ударился ногой о землю. Я крикнул «Ой, МОЙ ШИН», хотя моя мама слышала «Ой, МОЕ ДЕРЬМО». Она начала кричать о том, что это плохое слово, а мы не сказали этого слова, и она собиралась промыть мне рот с мылом. Я был плачущим, орущим ребенком, до такой степени, что издавал этот странный крик, заикание, икоту. Она замолчала, отругав меня, и сказала: «Кто научил тебя этому слову ?!» Конечно, я сказал правду и сказал: «Мм-мой учитель ттт-научил меня этому слову!» и она начала разглагольствовать о том, как она собирается позвонить в школу и заставить того накричать на учителя.

Я попытался объяснить: «Т-те-учитель сказал, что голень означает ногу. Я ТАК ИЗВИНИТЕ, НН-НЕ-не-никогда больше не говори этого». Моя мама замолчала и осознала свою ошибку. "…Что вы сказали?"

Конечно, я заплакал сильнее и сказал: «НЕТ, это просто тест, ты снова собираешься полоскать мне рот с мылом».

Когда я, наконец, достаточно успокоился, чтобы сказать это еще раз, моя мама извинилась, и по сей день я всегда громко говорю «шин», просто чтобы увидеть, как ее лицо краснеет.

10 . Клянусь Богом, он левитировал: у меня есть друг, которого я знаю с детства. Однажды, когда ему было шесть лет, я был у него дома, когда он почувствовал ужасную боль в животе. Я имею в виду, он буквально корчился от боли. Итак, его мама отвела его в кабинет врача, где врач бросил один взгляд и сказал ей отвезти его в скорую. Она боялась чего-то вроде разрыва кишечника. Примерно на полпути к больнице мой друг внезапно выпустил самый громкий и самый сильный пердун, который мы когда-либо слышали. Клянусь Богом, он левитировал. Мы подумали, что обивка автокресла порвалась. После добрых 30 секунд интенсивного пердежа он посмотрел на свою маму и сказал: «Теперь мне стало лучше!».