***
Злая жена звонит мужу:
-Алло дорогой, ты навигатор трогал?
-Да, смотрел, как до Ростова доехать.
-Ну, поздравляю! Я в Ростове!
***
-Хьюстон, у нас проблемы.
-Какие?
-Не знаю, парни в спортивных костюмах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.
***
Врач сообщает мужу пациентки:
-Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
-Доктор, а как же я, сколько протяну я?
***
Женщина говорит коллеге:
-У вас больной вид.
-Это отравление.
-Чем?
-Реальностью.
***
Мужчина спрашивает приятеля:
-Ну как тебе холостяцкая жизнь?
-Отлично! Самое лучшее-это то, что я могу пойти куда захочу и с кем захочу, не то, что раньше. Вот, чтобы далеко не ходить, только вчера я был в парке со своей бабушкой.
***
-Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
-Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.
***
При приёме на работу у женщины спрашивают:
-Сколько вам лет?
-Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
-А точнее?
-Пятьдесят.
***
Болтают двое коллег:
-Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
-Нет.
-Почему?
- Я и за понедельник сильно устаю.
***
Мужчина заполняет документы.
-Ваша фамилия.
-Ослов.
-Да уж, не повезло вам с фамилией. А какие у вас инициалы?
-И. А.
***
Обеспокоенная девушка интересуется у доктора:
-Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
-Ну, рано или поздно все когда-нибудь умрут.
-Все умрут? Господи, что же я натворила?
***
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
-У тебя глаза красные. Пил, что ли?
-Нет! Я по работе скучал, все выходные плакал.