В приведённом тексте автором затрагивается проблема своевременного обретения человеком смысла жизни и цели своего существования. Н.Нарицын подробно рассматривает возможные случаи, когда воспитание и взаимоотношения в семье сказываются на том, как подросток может определить своё место в окружающем мире.
Автор отмечает, что "...можно изначально воспитывать ребёнка, как друга", и тогда "...он будет значимой хотя бы в семье персоной, причём не избалованной, а именно ценимой по достоинству, а можно воспитать из ребёнка "слугу", но и тогда исход очевиден: "...человек, задавленный родительским диктатом, просто не умеет подавать с достоинством самого себя". На самом же деле, родителям, которые желают своему ребёнку добра и счастья, не стоит уходить из крайности в крайность: "Молодому человеку самому необходимо увидеть и почувствовать для чего он живёт". Вот та главная мысль, которую автор старается донести до своих читателей.
Конечно, я согласна с позицией автора. Подросток естественным образом беспокоится о том, что он будет делать в мире взрослых, что ждёт его впереди" - это горькая правда. Однако родители, семья, близкие люди - это именно те люди, которые могут дать необходимую опору и поддержку. Разумеется, если они не навязывают собственное мнение или не позволяют совершать подростку свои ошибки, стараясь уберечь от любых внезапных бед: "Невозможно вручить подростку смысл жизни на блюдечке - это будет ВАШ смысл, а не его". родители должны поддерживать и учиться понимать своего ребёнка, только тогда у него не будет проблем с поиском смысла жизни.
С конфликтом поколений, с проблемой отцов и детей мы можем столкнуться в романе И.С.Тургенева "Отцы и дети". Нигилисты Евгений Базаров и Аркадий Кирсанов приезжают погостить в свои родные дома, к своим семьям. Автор знакомит читателей с взаимоотношениями в их семьях: старшее поколение - любящие родители - не понимают убеждений детей, однако, несмотря на это, их любовь оказывается сильнее. Отец Аркадия изо всех сил старается понять своего сына, потому что боится потерять даже ту тонкую нить доверия. что связывает их. И у него получается найти с сыном общий язык. Хотя один неверный шаг мог навсегда лишить его хороших отношений с единственным сыном.
В романе М.А.Шолохова: "Тихий Дон" происходит всё совсем иначе: казацкие семьи всегда следуют своим традициям, сыновья всегда беспрекословно подчиняются воле своего отца. Так, Пантелей Прокофьич, желая счастья своей семье, женит младшего сына Григория на нелюбимой ему девушке Наталье. Пантелей Прокофьич отнимает у сына право выбора, и это приводит к страшным последствиям. Совсем скоро Григорий уходит жить с любовницей Аксиньей, оставляя жену одну. Любовный треугольник просуществует до самой смерти главных героев и загубит не одну жизнь. На примере семьи Мелеховых мы видим, что самое ценное и важное, что может и должно быть в семье - это понимание и поддержка.
Поиски смыла жизни можно отнести к "вечным пролемам", с которыми хоть раз сталкивается каждый человек. Семья - это те люди, которые могут и должны помочь подросткам определить своё место в мире и при этом не сбиться с пути.
Показать полностью..
Да, подросток естественным образом беспокоится о том, что он будет делать в мире взрослых, что его ждет впереди. Теперь он вроде бы должен сам идти по жизни, но КУДА? И вот тут многие буквально спотыкаются – потому что не могут найти ответа на этот вопрос.
Вообще истоки подростковой озабоченности своим смыслом жизни (особенно на фоне нехватки информации) - в одной довольно распространенной установке: "До пяти лет воспитывай ребенка как господина, до пятнадцати – как слугу, а после пятнадцати – как друга". Эта установка привлекает своей определенностью и вообще очень нравится многим родителям. Но во-первых, переход пятилетнего человечка из статуса господина в статус слуги – это уже серьезная психотравма. И даже если ребенок смирится с тем, что он теперь в семье "омега" – после этого родителям практически невозможно будет стать его друзьями. Дружба предполагает равенство статусов, поэтому сложно подружиться со своим слугой… И опять же – будет ли он вам доверять после стольких лет унижения?
А если изначально воспитывать ребенка как друга – он будет значимой хотя бы в семье персоной (причем не избалованной, а именно ценимой по достоинству). Тогда для него общий смысл жизни ясен: я - достойная часть общества, я ему непременно пригожусь. И вопрос уже становиться "техническим" – как и когда "пригождаться", но сомнений в том, нужен ли я миру сам по себе, у такого подростка практически не возникает.
Когда же в мир взрослых выходит "слуга", то мир как бы поворачивается к нему своей "злой" стороной – потому что такой человек, задавленный родительским диктатом, просто не умеет подавать с достоинством самого себя. И его начинают унижать и все окружающие. Далее реакция подростка имеет несколько вариантов: либо это упреждающая агрессия (часто называемая немотивированной), либо замкнутость в качестве защиты от "злого мира", либо полная растерянность и дезадаптация, либо неадекватные попытки самоутвердиться за счет других.
…Невозможно вручить подростку смысл жизни на блюдечке – это будет ВАШ смысл, а не его. Молодому человеку самому необходимо увидеть и почувствовать, для чего он живет. Но если предоставить ему определяться, как сумеет (опять же при недостатке информации), ситуация будет, как в старом анекдоте, где человек потерял часы "там, за углом, но ищет под фонарем – потому что здесь посветлей". Точно так же и подросток нередко ищет свою значимость не там, где она на самом деле находится (потому что не знает ничего в первую очередь о самом себе), а "где посветлей" – где указывает семья или школа, общественное мнение или друзья. И такого подростка (особенно не наученного в семье здоровому скепсису) в принципе легко убедить в чем угодно, если сказать вовремя: "Твое предназначение ЗДЕСЬ". Да еще по пути дать ему хотя бы иллюзию того уважения и понимания, которого он лишен в семье…
Вот таким образом затягивают подростков в свои ряды и сектанты, и фашисты, и наркодилеры и тому подобные «организации»