Немного анекдотов от Поляков (Юмор и Анекдоты)

Помни, ты никогда не бесполезен! Вы всегда можете служить плохим примером.

Сколько немцев нужно, чтобы вкрутить лампочку?

Один. Они очень эффективные и не очень смешные.

Параллельные линии имеют так много общего! Жаль, что они никогда не встретятся снова!

У моего дедушки львиное сердце и пожизненный запрет на посещение зоопарка.

Моя жена попросила меня принести ее помаду. Я дал ей клейкий карандаш по ошибке. Я думаю, что она все еще обижена, потому что она все еще не говорит.

Я сказал девушке, что она сделала брови слишком высокими. Она выглядела удивленной

Жена мужу

- Что бы ты сделал без меня?

А муж только мечтательно улыбается

Я лесник, я живу в домике лесника, посреди леса. Вокруг леса, ближайшие фермы более 10 км отсюда. У меня недавно был интернет, LTE - это суб-бизнес. Из-за этого присутствия в Интернете, я, должно быть, пренебрегал своими обязанностями и не патрулировал этот район, потому что я только что нашел страницу, где говорится, что 7 возбужденных мам живут в радиусе 5 км, желая встретиться со мной.

- Почему вы работаете только с женатыми мужчинами в вашей компании?

- Они привыкли унижать и оскорблять, кроме того, они не спешат вовремя уйти с работы.

Я посмотрел в ее прекрасные глаза и внезапно почувствовал сильную боль в сердце, учащенное дыхание, головокружение и внезапные спазмы в животе.

Понял, что положил пепел не в ту чашку

Опрос:

- У вас исключительно высокие финансовые ожидания для тех, кто не имеет опыта работы в нашей отрасли.

- Да. Это потому, что мне придется приложить много усилий и усилий, чтобы понять, что я буду делать.

Во время мессы парень шепчет людям по соседству:

- Какой пароль для Wi-Fi здесь?

- Иисус Христос, мужик!

- с пробелами или подчеркиванием?

Мой сын спрашивает:

- Мама, почему мою тетю зовут Рона?

- Потому что твоя тетя любит цветы.

- Что тебе нравится, мама?

- Хватит задавать глупые вопросы сынок.

- Сколько феминисток нужно, чтобы повесить шторы?

- Одного достаточно. Когда он начнет рассказывать о своей жизни, шторы не встанут и повесятся.

Горничная просит работодателя о кредите. Когда его спрашивают о причине, он приводит аргументы:

- Во-первых, я гладлю лучше тебя.

- А кто сказал, что ты железо лучше меня?

- Твой муж.

- Ой ...

- Во-вторых, я готовлю лучше тебя.

- Кто сказал, что ты готовишь лучше меня ?!

- Твой муж!

- В самом деле ...

- И третья причина в том, что я лучше в постели, чем ты!

- Мой муж сказал это? !!!

- Нет, мэм, это мнение садовника.