Счастливого нового года от критики24.ру критика24.ру
Верный помощник!

РЕГИСТРАЦИЯ
  вход
забыли пароль?





ПОИСК:

У нас более 50 000 материалов воспользуйтесь поиском! Вам повезёт!


Сборки анекдотов! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 44. (*Общие критические статьи)


Сборки анекдотов! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 44.

1.

Собирается мужик на работу и сыну говорит:

- Я опаздываю. Маму дождёшься без меня. Она скоро придёт с магазина. А если что-то случится, тут же звони. Всё, у меня совещание.

Идёт совещание и мужику на мобильник звонит сын:

- Да, сынок. Что случилось?

- Пап … Тут кошка покакала прямо на пол.


Что делать?

- Ну что за глупости. Просто убери. Не звони мне по пустякам!

Прошёл ещё час. Звонит опять сын:

- Пап … Мама пришла с каким-то дядей. Он прямо у дверей штаны снял и пошёл с ней в комнату. Я за ним убирать не хочу!

2.

Милиционер останавливает мужика, который лениво бродит по улице в три часа ночи:

- Почему Вы не дома в такой час?

- Ну, если бы я смог хоть что-то по этому поводу сказать своей жене, то был бы дома, в своей постели ...

3.

Парочка только поженилась и решили сразу для себя одну проблему. Секс — не называть своим словом, это грубо и вульгарно. Лучше об интимности друг другу намекать, типа - «Давай немного попечатаем». Условились. Если половинка согласится, то скажет просто — Давай; если кто-то из супругов не хочет, то будет просто — Пальцы болят.

Foxford

Прошло некоторое время и супруг подходит к жене и говорит:

- Хотел бы попечатать …

- Сейчас посуду помою, а ты пока подготовь машинку.

Супруг лёг в постель и ждёт. Выждал несколько минут и кричит супруге:

- Слушай, надо срочно печатать что-нибудь!

- Сейчас. Уже домываю! Настрой чернила пока!

Домыв посуду, жена пришла к мужу и прильнула к нему:

- Давай, печатай …

- Не могу … От руки написал …

4.

Маленький сынок спрашивает у мамы:

- Как я у Вас оказался?

- Ну … Взял папа стакан, налил в него воды и плюнул. Потом и я плюнула. Поставили этот стакан на подоконник на ночь, а утром нашли тебя.

Утром сынишка пошёл в садик и подошёл со стаканчиком, наполненным водой к своей одногруппнице — Машке.

- Машка, плюнь в воду.

- Зачем?

- Тебе трудно?

Машка плюнула, плюнул и мальчик. Вечером пришёл домой и этот стаканчик поставил на подоконник. Ночью в воду залез таракан...

Утром мальчик подошёл к стакану и заплакал. Мама подошла:

- Что случилось?

- Мам … Это твой внук … Убей его, а то на сына, моя рука, не поднимается ...

5.

На трап самолёта мужик старательно затягивает козу. Стюардесса подошла к нему и говорит:

- С козой в салон запрещено заходить и, уж тем более, лететь!

- Девушка, это собака!

- С рогами?!

- Послушайте, давайте не будем глубоко затрагивать интимную жизнь наших питомцев!

6.

Мединститут. Экзамен. Профессор вызвал студента и задал вопрос:

- Расскажи о первых признаках беременности.

Студент стоит, мнётся, не знает, что говорить и слышит из зала подсказки: «выпадение волос и кривизна ног. Растёт живот».

- Волосы выпадают. Ноги кривятся. И растёт живот.

Прошёл экзамен, все студенты стали расходиться, а профессор оставил нерадивого студента.

- Я сдал экзамен или нет? - спрашивает студент.

- Значит так. Видишь, у меня волосы выпали?

- Да …

- Ноги кривые, видишь?

- Да …

- Живот у меня большой?

- Да …

- Стало быть, когда я рожу, тогда ты экзамен и сдашь!

7.

Пришёл Вовочка из школы и говорит:

- Мне учительница задала домашнее задание. Надо написать сочинение о родословной. Баб, ты как на свет появилась?!

- Ах, внучек. Давно это было. Аист меня принёс ...

- Мам, а ты?!

- А меня, сыночка, как и бабуля, тоже аист принёс …

- А я как появился?

- А мы тебя, с папой, в капусте у бабули на огороде нашли!

- Понятно. Пойду писать сочинение.

Пришёл Вовочка в комнату и пишет: «В нашей семье, уже третье поколение, нет нормальной рождаемости!»

8.

- Ты чего так плохо работаешь?! Ты что натворил?! Теперь надо всё переделывать, всё исправлять!

- Ага, меня начальник вызвал с утра к себе «на ковёр». Нагоняю дал! Взбучку дал! Ни за что! Вот я и косячу, вот я и портачу, чтобы справедливость восстановить!

9.

Супруг берёт ручку своей жены и нежно её целует, а потом тихо так произносит:

- Сокровище, ценность, алмазик ты мой!

- Ой, милый, нежный, дорогой — спасибо тебе!

Муж смотрит на жену:

- Дура, это я кольцу на твоём пальце!

10.

Молодые супруги переехали в квартиру. Маша своему мужу:

- Иван, надо бы нам купить штору в ванную комнату.

Иван жене:

- Зачем?

- Напротив мужское общежитие! Посмотри! Они будут наблюдать за мной!

Муж отвечает:

- Маша, увидят и сами захотят купить в свои комнаты шторы.

Обновлено:
Опубликовал(а):

Внимание!
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.

Спасибо за внимание.

.

Полезный материал по теме
И это еще не весь материал, воспользуйтесь поиском


регистрация | забыли пароль?


  вход
логин:
пароль:
Запомнить?



Сайт имеет исключительно ознакомительный и обучающий характер. Все материалы взяты из открытых источников, все права на тексты принадлежат их авторам и издателям, то же относится к иллюстративным материалам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы они находились на этом сайте, они немедленно будут удалены.
Сообщить о плагиате

Copyright © 2011-2019 «Критическая Литература»

Обновлено: 07:03:58
Яндекс.Метрика Система Orphus Скачать приложение