Счастливого нового года от критики24.ру критика24.ру
Верный помощник!

РЕГИСТРАЦИЯ
  вход
забыли пароль?





ПОИСК:

У нас более 50 000 материалов воспользуйтесь поиском! Вам повезёт!


Посмеёмся? Попробуй не засмеять! Анекдоты. Выпуск: 43. (*Общие критические статьи)


Посмеёмся? Попробуй не засмеять! Анекдоты. Выпуск: 43.

1.

Чукча говорит русскому:

- Вот угадай, сколько у меня оленей живёт?

- А если угадаю, то что?

- А если угадаешь, то обоих и отдам!

2.

Дряхлая старушка сидит на балконе в своём кресле и держит в на коленках жирного кота. Смотрит на прохожих и вдруг перед глазами появляется фея. И говорит:

- Я могу исполнить три Ваших желания.

Бабка сразу и не поверила и отвечает:

- Ну исполни, коль не врёшь … Сделай так, чтобы кресло, на котором я сижу, золотым стало.

Не прошло и секунды, как кресло засияло золотом.


Бабка удивилась и говорит:

- Тогда … Хочу стать девой юной и невинной.

Не прошло и секунды, как бабка превратилась в юное создание, которое и говорит:

- И последнее желание, хочу, чтобы кот этот стал красавцем молодым, черноволосым и моим возлюбленным!

Фея и это желание исполнила и исчезла. Рядом с девушкой стоял красавец, который встал перед ней на колени, крепко обнял её за талию и горько-горько произнёс:

- Как же так, хозяйка! Как же жить теперь! Небось и не вспомнила даже, что кастрирован я!

3.

С утра пораньше муж соскочил с кровати, побежал сразу же в магазин, отстояв не одну очередь, затарился продуктами. Прибежал домой, приготовил обед для всей семьи, потом подумал об ужине … Прибрался в квартире, затеял стирку и всё выстирал .. Выгулил собаку, детей проводил в сад-школу, потом встретил их и покормил … Еле-еле дождавшись вечера, без памяти упал на кровать и подумал:

- Хорошо, что жена в командировке, а пришлось бы ещё и про «долг» вспомнить …

4.

- С того самого дня, как мы познакомились, я не могу есть, курить, даже выпить не могу!

- Как мило это слышать! Как же мне приятно!

- Приятного мало! Мне денег на всё это не хватает!

5.

Женщина спрятала любовника в шкаф и мужа давай встречать.

Foxford

Накормила, уложила спать, сама рядом легла … Глубокая ночь. Любовник думает, что пришло время выйти тихонько. Но в чём? Он абсолютно голый! Нащупал что-то в шкафу, прикрылся и вылез из шкафа. А в это время, поднялся мужик и пошёл в туалет. Оба столкнулись в коридоре.

- Ты кто? - спрашивает мужик.

- Я — моль белая! -сказал любовник.

- А шуба тебе зачем? Куда тянешь?!

- А шуба … Дома буду доедать!

6.

Женщина лежит в постели с мужем. Она читает топик лирики, муж смотрит телевизор. И тут она ему говорит:

- Подумать только! Как в этом мире воруют!

- Что случилось?

- Ну сам смотри. Какой-то Петрарка спёр твоё стихотворение, которое ты сочинил для меня и посвятил мне, и читал его мне на нашем втором свидании!

7.

- Мам, вот уже который раз, когда я выхожу из дому, за мной плетётся какой-то дурачок. Когда я его спрашиваю, зачем он идёт за мной, он отвечает, что пойдёт за мной хоть на край света! Что делать, мам?

- Дочка, если этот дурачок тебе действительно не по нраву, то как выйдешь из дому, скажи ему, что идёшь в ювелирный магазин!

8.

- Итак, дорогая, пришёл мой час …. Я умираю. Хочу тебе сказать только одно, не смей выходить замуж за нашего соседа. Он истрепал мне душу, высосал все соки, из-за него я умираю …

- Милый, ты не отвлекайся. И, главное, не переживай. Я пообещала выйти замуж, совсем другому мужчине. Ты его не знаешь. Будь спокоен.

9.

У одной парочки, очень долго не получилось завести ребёнка. Как бы они не хотели малыша — не получалось. И вот поехали они отдохнуть в Рим, где и рассказали о проблеме одному человеку. Тот им посоветовал сходит в собор и зажечь свечу … Прошёл ни один год и советчик решил их навестить. Пришёл по адресу и звонит в дверь. Дверь открыла женщина преклонных лет, держа в одной руке ребёнка, которому явно не было и года, рядом стояли близнецы-детки и с квартиры доносились детские голоса ...

- А где мама прекрасных малышей?

- В роддом вчера отвезли … А Вы кто?

- О, мы вместе с той парой отдыхали в Риме!

- А где папа малышей?

- Сыночка мой, улетел утренним рейсом в Рим, пока невестка рожает, чтобы задуть ту самую проклятущую свечку!

10.

Валентина изменяет мужу. И тут супруг входит в комнату, но любовник продолжает в том же темпе, не останавливаясь. Позже, деловито одевается, причёсывается у зеркала, берёт куртку и со вздохом проходит мимо ошарашенного соперника. И уходит …

Минуту спустя мужик приходит в себя и говорит:

- Валя, это кто был?

Женщина обмахиваясь простынёй, вся в поту отвечает мужу:

- Ой и не спрашивай! Хам, насильник, наглец! Ни здрасьте, ни до свидания … Пришёл, надругался и ушёл!

Обновлено:
Опубликовал(а):

Внимание!
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.

Спасибо за внимание.

.

Полезный материал по теме
И это еще не весь материал, воспользуйтесь поиском


регистрация | забыли пароль?


  вход
логин:
пароль:
Запомнить?



Сайт имеет исключительно ознакомительный и обучающий характер. Все материалы взяты из открытых источников, все права на тексты принадлежат их авторам и издателям, то же относится к иллюстративным материалам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы они находились на этом сайте, они немедленно будут удалены.
Сообщить о плагиате

Copyright © 2011-2019 «Критическая Литература»

Обновлено: 16:28:07
Яндекс.Метрика Система Orphus Скачать приложение