Счастливого нового года от критики24.ру критика24.ру
Верный помощник!

РЕГИСТРАЦИЯ
  вход
забыли пароль?





ПОИСК:

У нас более 50 000 материалов воспользуйтесь поиском! Вам повезёт!


Разные анекдоты смешные! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 40 (Юмор и Анекдоты)


Разные анекдоты смешные! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 40.

1.

- Сколько тебе жена даёт на обед?

- Рубь! И, гадюка, не копейки больше!

- А твоя?

- Стерва, только полтинник! И всё!

- Слышь, Серый, а тебе жена даёт на обед?

- Да … Двадцать копеек … Зоя!

- Зоя?! И ты по имени такую … такую … называешь …

- Зоя … Змея Особо Ядовитая …

2.

В Третьяковскую галерею зашёл французский турист, а гида нет на месте.


Администратор ничего не знает и попросил дворника кое-как завлечь туриста, пока тот найдёт гида. И вот дворник решил рассказать туристу о картине Шишкина «Корабельная роща»:

- Хорошая картина, дорогая. Лес нарисован, добротный, строевой … Шишкин нарисовал … значит … Называется «Корабельная роща». Почему «корабельная»? Сам Шишкин даже не знает … Идёмте дальше …

А дальше картина «Демон» художника Врубеля. Но дворник не знает художника и услышал только подсказку уборщицы …

- Вот картина «Демон» … Хороша, правда не дорогая … Всего-то рубель стоит …

3.

Попал Хрущёв в загробный мир и видит, там все ходя с табличками «КТ». Пошёл он к Богу и спрашивает, что за таблицы, что означают и когда у него такая будет.

Foxford

- Ну, смотри. Вот там ходит Карл Маркс — его табличка означает — Коммунизм теоретический. Ленин с табличкой и означает она — Коммунистический творец. У Сталина она означает — Коммунистический тиран …

- Всё понятно, а у меня когда такая же будет?

- Скоро …

- И что будет означать?

- А означать она будет — Кукурузная ты Тля!

5.

Глубокая ночь. Звонит телефон в одном особняке. Дворецкий поднялся и взял трубку. Там мужской голос:

- Скажи жене, что я не придут к утру, буду после обеда.

- Да. Но мадам спит …

- Всё равно скажи.

Мужик слышит, как шаги удаляются … Проходит минута и шаги приближаются.

- Я всё сказал, как Вы велели. Но вот мужской голос из-за двери, сказал, чтобы я немедленно убрался и не говорил чушь.

- Беги к моей жене и убей того придурка, который рядом с ней лежит!

Дворецкий взял ружьё … Слышатся удаляющиеся шаги … Выстрел … Женский крик … Шаги приближаются … Дворецкий говорит:

- Я пытался убить мерзавца, но он выпрыгнул из постели Вашей супруги, подбежал к окну и скрылся в саду … Темно, я не увидел, в какую сторону он побежал …

- Какой, нахрен, сад?!

- Который у окон комнаты Вашей супруги!

- У нас нет сада!

- Вы ошиблись номером … Прошу прощения … Спокойной ночи.

6.

Отец провожает сына на отдых, за границу.

- Ты там с девушками поосторожнее! Подхватишь какую дрянь. Сюда приедешь, заразишь и меня, и свою сестру с братом, и мать … А мать всё село! И «пошло - поехало» …

7.

Муж вернулся домой, не смог улететь в командировку из-за нелётной погоды. Жена не знает куда спрятать любовника. Придумал спрятать его за штору, за телевизором.

Мужа покормила и думает, что бы сделать, чтобы его отвлечь и любовник смог бы выйти из квартиры. Муж пошёл смотреть футбол, а жена моет посуду. И специально взяла и уронила на пол тарелку, но не разбилась …

- Серёжа, чудо какое! Иди посмотри … тарелка упала и не разбилась …

Муж кряхтя поднялся, идёт по коридору и говорит:

- Подумаешь, чудо нашла. Вот у чехов игрока удалили, он шёл на скамейку запасных и прошёл мимо меня … Вот это чудо!

8.

Мужик жалуется другу:

- Каждую ночь моя жена во сне кричит — Нет, Петя! Нет, Петя!

- Ну, могу тебя успокоить, Стасик. Пока она кричит — Нет! - будь спокоен …

9.

- Ты даже не можешь защитить мою честь! Сегодня в переулке, какой-то нахал, обозвал меня шлюхой! А ты ничего не можешь сделать?!

- Зачем ты шляешься там, где тебя все знают?!

10.

На том свете, в очереди, сидят двое. Ждут, когда их вызовут, чтобы подсчитать грехи. Ждать скучно и завели разговор:

- А как ты сюда попал?

- Замёрз … А ты?

- Помер от смеха.

- Не понял? От смеха? Расскажи!

- Ну, короче, был у любовницы. Не вовремя к ней муж явился. Я не знаю, куда деться, куда спрятаться, а она спокойно дверь открыла и сунула ему мусорное ведро. Пока тот пошёл мусор выносить, я спокойно оделся и ушёл. К себе домой прихожу, а мне жена мусорное ведро протягивает … Не тут-то было! Я сразу просёк женскую хитрость … Её в сторону с этим ведром и стал квартиру обыскивать …

- Нашёл?

- Нет … Зато мне так смешно стало! Так смешно … И вот, я тут оказался.

- Идиот! Надо было в холодильник заглянуть! Сейчас был бы с фингалом, зато живой!

Обновлено:
Опубликовал(а):

Внимание!
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.

Спасибо за внимание.

.

Полезный материал по теме
И это еще не весь материал, воспользуйтесь поиском


регистрация | забыли пароль?


  вход
логин:
пароль:
Запомнить?



Сайт имеет исключительно ознакомительный и обучающий характер. Все материалы взяты из открытых источников, все права на тексты принадлежат их авторам и издателям, то же относится к иллюстративным материалам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы они находились на этом сайте, они немедленно будут удалены.
Сообщить о плагиате

Copyright © 2011-2019 «Критическая Литература»

Обновлено: 10:03:53
Яндекс.Метрика Система Orphus Скачать приложение