Счастливого нового года от критики24.ру критика24.ру
Верный помощник!

РЕГИСТРАЦИЯ
  вход
забыли пароль?





ПОИСК:

У нас более 50 000 материалов воспользуйтесь поиском! Вам повезёт!


Смешные анекдоты на разные темы! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 38 (Юмор и Анекдоты)


Смешные анекдоты на разные темы! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 38.

1.

Идёт мужик вдоль рынка, просматривает товары разные и вдруг видит, ошеломляюще длинную очередь. Спрашивает у последнего, кто стоит:

- А что продают?

- Немецкие унитазы.

Встал мужик в эту очередь, решил тоже купить унитаз. Отстоял не один час и наконец-то, купил долгожданный товар.


Продавец протянул длинную упаковку и сказал — Инструкция внутри.

Пришёл мужик домой и развернул упаковку, а там две длиннющих палки и короткая инструкция: «Одна палка — в землю втыкается. На неё повесить штаны. Другая палка — в руки берётся, ею надо отмахиваться от волков»

Ничего не понял мужик, крутил-вертел упаковку, а потом внимательно прочёл то, что написано самыми мелкими буквами — Унитаз ненецкого производства.

2.

Лежат супруги в постели, ночь глубокая. Он спит, она — нет. Слышит какой-то шорох.

- Витя, вставай. Кто-то пытается забраться в наш дом. Проснись же ты, наконец-то!

- Ну? Чё я сделать смогу?

- Да, разбуди ты хотя бы нашу собаку!

3.

Авария на дороге. Оба водителя — мужики. Вышли, покурили и один говорит:

- Да-а-а … Ну что же, сам виноват …

Второй отвечает:

- Да и я тоже виноват … Может, выпьем с горя?

- А давай!

Налили по рюмочке и один сразу же залпом, а второй — вылили на землю.

- Ты чего? Пей!

- Нет.

Foxford

Подожду инспектора.

4.

Встретились два друга. Один — без руки, второй его спрашивает:

- Слушай. Ты, вроде, месяц назад медкомиссию для армии сдавал. С рукой тогда был …

- Вот именно!

- В армии руку оторвало что ли?

- Нет же! Тащили так в армию, и оторвали!

5.

Помирает старик-скряга. Семья, стоя у смертного одра, спрашивает его:

- Всё-равно помираешь, скажи, куда деньги спрятал?

Старик поднял кое-как руку и ничего не сказав, уронил её опять на кровать … Семья смотрит, за спиной печка. Решили, что деньги там спрятаны. Разобрали печь, но денег не нашли …

- Скажи, пока не помер, куда деньги спрятал?!

Снова старик поднял руку, и не смог ничего сказать, уронил её на кровать … Смотрят на потолок … Вскрыли его и не нашли денег.

Прошла неделя, старик встал с кровати, бодрый и здоровый.

- Ну так, что ты нам всё-время показывал? Мы так и не поняли!

- Придурки! Я хотел перед смертью перекреститься!

6.

Мент стоит на мосту, смотрит на реку и курит. И тут ему кто-то и говорит:

- Привет, братан!

Обернулся … Никого … Курит дальше, и снова слышит:

- Привет, братан!

Обернулся … Никого … Смотрит вниз с моста, а там кусок говна проплывает:

- Блин, какой я тебе братан?!

- Ну, как же?! Ты и я — оба с внутренних органов!

7.

Соревнование среди американца, русско и француза: кто сколько выпьет и на ногах устоит. Выставили на стол: рюмки, фужеры, бутылки и ведра с водкой. Сто пятьдесят миллилитров, двести, пол-литра, литр, четверть ведра, пол-ведра водка и ведро.

Первым подошёл американец, пил по очереди и дошёл до полу-литра … упал. Француз подошёл и дошёл до полу-литра … упал. Русский вообще перепутал с какого конца начинать и пить начал с ведра. Дошёл до ста пятидесяти миллилитров и говорит:

- А это оставлю на завтра … Наопохмел. Потому как, мы русские, меру свою знаем!

8.

- Ой, девоньки! Как же я отпуск люблю! Хочу — пропылесошу ковры! Хочу — полы вымою! А захочу — стирку устрою. А могу, нафиг, психануть и уехать на дачу. А там полить, прополоть, дрова наколоть, картошечку покопать!

9.

Разговор двух женщин:

- Натуль, вот я всё думаю, как же за последние сорок лет поколение изменилось спать могу с мальчиками, которые не то что в сыновья, во внуки годятся!

- Я вот, Верочка, тоже постоянно об этом думаю … И где только этих мальчиков находят …

10.

Разговор супругов:

- Ты — альфонс и неудачник! Ты живёшь в квартире моих родителей, за мой счёт. Ты копеечку в дом не принёс, которую сам заработал! Ты же яичницу сам приготовить не можешь! Свои джинсы постирать не сможешь — всё делаю я. Ещё и сплю с тобою!

- И после всего этого, неудачник — это я?

Обновлено:
Опубликовал(а):

Внимание!
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.

Спасибо за внимание.

.

Полезный материал по теме
И это еще не весь материал, воспользуйтесь поиском


регистрация | забыли пароль?


  вход
логин:
пароль:
Запомнить?



Сайт имеет исключительно ознакомительный и обучающий характер. Все материалы взяты из открытых источников, все права на тексты принадлежат их авторам и издателям, то же относится к иллюстративным материалам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы они находились на этом сайте, они немедленно будут удалены.
Сообщить о плагиате

Copyright © 2011-2019 «Критическая Литература»

Обновлено: 08:35:50
Яндекс.Метрика Система Orphus Скачать приложение