Счастливого нового года от критики24.ру критика24.ру
Верный помощник!

РЕГИСТРАЦИЯ
  вход
забыли пароль?





ПОИСК:

У нас более 50 000 материалов воспользуйтесь поиском! Вам повезёт!


Разные анекдоты смешные! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 33 (Юмор и Анекдоты)


Разные анекдоты смешные! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 33.

1.

Мужик обратился к урологу. Жалуется, мол, достоинство болит. Доктор посмотрел и смазал зелёнкой только одно яйцо. Написал что-то в карточке больного и отправил к врачу, который принимал в соседнем кабинете.

Пришёл мужик и к нему. Показал карточку, тот почитал и смазал зелёнкой второе яйцо.


И отправил к тому же врачу, который принимал пациента первым.

Вышел мужик из кабинета и ничего не понял. Решил почитать, что они там пишут. Открыл карточку и читает:

- Иван! Христос Воскрес!

- Федя! Воистину воскрес!

2.

Грузин неся в руках какой-то свёрток, идёт в баню. По дороге встретил пышнотелую блондинку и говорит ей:

- О, дарагой! Пайдём любезный в баню!

- Отстань, нахал!

- Не кричи, дарагой. Не пайдём в баню — хади грязный!

3.

Девушка горько плачет у ворот военкомата. Мимо проходит капитан и жалостно спрашивает:

- Что, дочка, жениха проводила? Не переживай, отслужит, вернётся. Помужает, красавцем станет и свадьбу отыграете …

- Да, проводила … Шестерых и всех в один день!

4.

Разговаривают три красотки в комнате общежития.

Foxford

Мимо проходит парень и решил подслушать девичий разговор.

- Ох, девоньки! Меня так возбуждают военные …

- Да что там военные! Вот спортсмены!

- Нет-нет, девочки. Я вот с детства влюбленна в индейцев … Ещё когда в кино бегала. Такие красавчики!

И тут парень не выдержал, постучал в дверь комнаты.

- Да, да. Входите.

Он вошёл и говорит:

- Штабс-капитан Чингачгук! Заслуженный мастер спорта по биатлону!

5.

Сын приходит домой и кричит прямо с порога:

- Мама, дай мне какую-нибудь фотографию папы!

- Сына, а тебе зачем?! - откликается мама с кухни.

- Учительнице принести. Она хотела посмотреть, какой придурок писал сочинение про осень.

6.

Трудяга токарь впервые поехал отдыхать на море. Нежится на пляже и видит, как неподалёку, располагается красивая девушка. Но, мужик сразу приметил, к такой просто так «не подкатить», сразу понятно — центровая. Зато к ней сразу стали «липнуть» более денежные мужики:

- Полтинник … долларами!

- Сто долларов и только за одну ночь!

- Тысячу не пожалею, красавица! Пошли в номер!

Девушка всем отказала, собрала вещи и пошла. Токарю стало интересно, почему она всем отказала.

- Вам что, деньги не нужные? Вы — девушка, что тут трудного?

- Слушай, ты кем работаешь?

- Ну … токарь на заводе.

- Так вот, «ну токарь на заводе»! Представь, что приехал ты отдохнуть, лёг на песочек, расслабился, а когда глаза открыл, тебя окружают станки! Один станок, второй, третий станок …

7.

- Эллочка, я всё обдумал и решился! Давай, всё-таки, поженимся!

- Гога, я прямо сейчас никак не могу. Я сейчас с накрашенными ногтями!

8.

Бабушка спрашивает у внука:

- Внучек, деточка, ты мне, пожалуйста, объясни. Почему когда надвигается гроза, я сначала вижу, как сверкнут молния, а только потом слышу раскаты грома?

- Ой, баб, ну всё просто! Впереди у тебя глаза, а уши-то находятся сзади!

9.

Разговор женщин, на лавочке, у подъезда:

- Надоело уже, как стирку не устрою, обязательно дождь пойдёт!

- А знаешь, я использую народные приметы. Например, утром одеяло убираю и смотрю на достоинство своего мужа. Свис налево — дождь будет; а направо — нет.

- Не поняла, а если он торчком? Штормовой ветер что ли будет?!

- Совсем дура?! Кто же стирается в такой великий праздник?!

10.

Поехала жена по путёвке на юга. Прошла неделя и высылает телеграмму мужу с денежным переводом: «Выиграла пятьсот долларов в лотерею». Получил муж деньги и отложил в шкатулку, а тут через три дня снова перевод с предписка: «Снова выиграла в лотерею. Забери из ломбарда мою цепочку!» Муж забрал цепочку, а оставшиеся деньги снова в шкатулку положил. Через несколько дней, снова телеграмма и денежный перед: «Выиграла тысячу долларов в лотерею!» Получил и отложил в шкатулку.

Приехала жена с отпуска и говорит, чтобы он набрал в ванну воды и пустил пену, аромамасла. Муж всё сделал и позвал жену принять ванну, расслабиться. Она заходит и видит — воды набрано, не больше двух стаканов.

- Так, а где вода?

- Извини, я сделал так, чтобы ты свою лотерею не испортила.

Обновлено:
Опубликовал(а):

Внимание!
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.

Спасибо за внимание.

.

Полезный материал по теме
И это еще не весь материал, воспользуйтесь поиском


регистрация | забыли пароль?


  вход
логин:
пароль:
Запомнить?



Сайт имеет исключительно ознакомительный и обучающий характер. Все материалы взяты из открытых источников, все права на тексты принадлежат их авторам и издателям, то же относится к иллюстративным материалам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы они находились на этом сайте, они немедленно будут удалены.
Сообщить о плагиате

Copyright © 2011-2019 «Критическая Литература»

Обновлено: 18:01:39
Яндекс.Метрика Система Orphus Скачать приложение