Счастливого нового года от критики24.ру критика24.ру
Верный помощник!

РЕГИСТРАЦИЯ
  вход
забыли пароль?





ПОИСК:

У нас более 50 000 материалов воспользуйтесь поиском! Вам повезёт!


Какие смешные анекдоты! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 32 (Юмор и Анекдоты)


Какие смешные анекдоты! Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 32.

1.

Приехал супруг домой. Зашёл в квартиру … а жены дома нет! Он в кухню — нету! Подумав о дурном, зашёл в спальню — нету! Зашёл на кухню, прихватил вилку и пошёл в ванную комнату. Открыл дверь, а там мужик полуголый. Он не глядя, сразу воткнул в него вилку и выскочил из квартиры. А тут жена, с полными сумками, а рядом с ней — жена его брата.

- Манька? А ты где была?

- Не видно что ли? Из магазина.


Возьми сумки, помоги донести!

- А кто в ванне был?

- Брат твой приехал. Не видишь что ли? С женой со своей!

2.

Молоденькая женщина забеременела. Пришла на приём к женскому консультанту и та подтвердила догадки.

- А когда рожать?

- Ой, ещё не скоро!

- Ну, я боюсь, что пропущу нужный срок!

- Не бойся. Ты поймёшь, когда пора к нам явиться на роды.

- Но я боюсь!

Доктор взяла резиновый штампик, обмакнула в краску и поставила женщине печать, чуть ниже пупка.

- Всё. Можешь идти домой.

- И только?

Женщина пришла домой. Супруг спросил, что да как. Она показала ему живот и попросила, чтобы муж прочёл, что там написано.

Foxford

Супруг взял лупу и приглядываясь, начала по слогам читать:

«Только когда, данную надпись, Вы сможете прочесть без лупы и очков, пора бежать в роддом!»

3.

В камере два зека и один другого спрашивает:

- За что сидишь?

- Из-за своей работы сижу …

- Нелегально работал?

- Нет. Сантехником был … Вызвало правительство … Я посмотрел и говорю — Надо всю систему тут менять.

4.

Сын читает учебник по истории, а потом подходит к отцу и спрашивает:

- Вот, пап, скажи мне … Тебе Бабель нравится?

Отец хитро улыбнулся, ус покрутил и отвечает:

- Ну, сынок, смотря какая там бабель …

5.

Преподаватель задал студентам написать исследовательскую работу на тему — «Слоны». И вот студенты дают оглавления своим работам:

Французский - «Женщины … И слоны».

Немецкий - «Введение в слоноведение».

Русский - «Россия — родина каждого слона!»

6.

Дедушка пришёл на приём к терапевту.

- На что жалуетесь?

- Да, вот … Дети предложили съездить в Англию. Отдохнуть … Надо бы здоровье проверить.

- Дедушка, не советую я Вам Англию. Туманы там, сильные ветры, проливные дожди … А у Вас здоровье слабенькое.

Вышел дед в коридор … Прошло три часа и врач выходит с документами и видит, сидит дед на лавочке.

- А Вы что, вернулись спросить что-то?

- Нет, доктор. Не уходил я ещё. Вот всё думаю, зонтик мне брать в Англию или нет.

7.

Собрание критиков. Тема обсуждения - «Современная литература».

- Нынче молодёжь пишет абсурд какой-то! Никуда, их писанина, не годится!

- Перестали писать такие творения, как «Война и Мир», «Преступление и Наказание» ….

- Кругом лишь газетная публицистика!

Лишь один оптимист отозвался:

- Господа, я уверен, что и среди молодёжи найдётся «Лев Толстой» и писать он будет не хуже! Надо только найти юное дарование и помочь пробиться «в люди» …

- Не найдётся!

- С чего Вы взяли?!

- А потому как, графья перестали родиться!

8.

Решил парень откосить от армейской службы. Все анализы сдал, всю медкомиссию прошёл — везде годен! И вот осталось сдать только мочу. Решил парнишка воспользоваться этим, последним шансом, чтобы откосить, как-то выкрутиться. Пришёл домой и в одну баночку влил мочу собаки, сестры, свою и отца. Отнёс баночку в военкомат, в медицинскую лабораторию. Через несколько дней пришёл ответ: «У сестры Вашей — третья неделя беременности; у отца — запущенная подагра; собака, судя по моче — кастрирована, а Вы — пригодны для службы!»

9.

Из городского комитета звонят в женский монастырь. Батюшка поднял трубку:

- Алло, Батюшка, тут к нам приезжает комиссия. Стульев не хватает. Одолжите?

- Стулья? А в прошлый раз я Вам их давал и в итоге, отдали только половину целых, а вторую половину — в виде дров вернули. Не дам я Вам стулья!

- Ладно, ладно. Мы Вам пионеров для церковного хора не дадим больше!

- Ха. Тогда на субботник наш монастырь больше не выйдет!

- Хорошо. Тогда на крестный поход никто из города не выйдет!

- Значит так?! Не пущу больше к Вам в баню монашек!

- А вот это, батюшка, на шантаж похоже!

10.

Берег Днепра. Сидит влюблённая парочка в лодке. Медленно плывут по течению … И тут парень говорит девушке:

- Леночка, мне не нравятся легко доступные девушки … НО. Лодку я арендовал, лишь на полтора часа.

Обновлено:
Опубликовал(а):

Внимание!
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.

Спасибо за внимание.

.

Полезный материал по теме
И это еще не весь материал, воспользуйтесь поиском


регистрация | забыли пароль?


  вход
логин:
пароль:
Запомнить?



Сайт имеет исключительно ознакомительный и обучающий характер. Все материалы взяты из открытых источников, все права на тексты принадлежат их авторам и издателям, то же относится к иллюстративным материалам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы они находились на этом сайте, они немедленно будут удалены.
Сообщить о плагиате

Copyright © 2011-2019 «Критическая Литература»

Обновлено: 17:58:19
Яндекс.Метрика Система Orphus Скачать приложение