Счастливого нового года от критики24.ру критика24.ру
Верный помощник!

РЕГИСТРАЦИЯ
  вход
забыли пароль?





ПОИСК:

У нас более 50 000 материалов воспользуйтесь поиском! Вам повезёт!


Смешной юмор, анекдоты. Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 31 (Юмор и Анекдоты)


Смешной юмор, анекдоты. Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 31.

1.

Молоденькой учительнице надоело выслушивать, как её ученик Вовочка постоянно говорит пошлости и рассказывает «чёрные анекдоты». Ученицы, в знак протеста, собирали сразу же свои учебники и уходили с урока.

И вот, снова урок, и снова Вовочка его срывает. Тема урока - «Строительство домов в городе».


Вовочка выкрикивает:

- Да, я знаю, что в нашем городе строят разные дома. Например, за углом строят публичный дом!

Девочки тут же встали и начали собирать учебники. Учительница в гневе, но не знает, что делать с учеником. А Вовочка продолжил:

- Куда Вы ринулись, потаскушки?! Там ещё только фундамент заложили!

2.

Муж возмущается на кухне. Жена моет посуду.

- Вот смогла бы ты мне изменить?

- Витенька, ну что же ты такое говоришь?!

- За сто долларов смогла бы?

- Ну ты что за тему-то завёл?!

- А за пятьсот?

- Витя, ты знаешь, как бедственном мы живём … Я думаю, ты бы меня понял и оценил мои старания ….

- Хватит! - крикнул муж и ушёл в комнату, где сидела дочка за компьютером.

- А ты! А ты смога бы переспать с негром за пятьсот долларов?!

- Папа! Ты что такое говоришь?! Как ты смеешь, мне, своей дочери, такие гадости говорить?!

Дочка в слёзы и к маме.

Foxford

А отец следом и не отстаёт с вопросом.

- А за тысячу долларов смогла бы?!

- Папа, ты знаешь, что и ты, и мама, очень мало зарабатывают. А мои сверстники, как модно и дорого одеваются. У них новейшие гаджеты, а у меня …

- Хватит! Довольно! В доме живут две проститутки, а живём мы, как последние нищие в этой стране! - муж уселся на диван и обхватил голову руками.

3.

Экзамен в институте. Доцент спрашивает студента:

- Назовите-ка мне, точную дату смерти Маркса.

Студент не знает, но смог выкрутиться:

- Какое несчастье! Умер великий Карл Маркс. Надо бы почтить память минутой молчания. Встаньте, господа!

Прошла минута и доцент спрашивает студента:

- Назовите-ка мне, точную доту смерти Ленина.

Студент снова не знает, что говорить. Но, опять-таки лихо выкрутился:

- Нет Ленина, но дело его — до сих пор живёт! Гениальный лидер, легендарный вождь! Почтим, господа, его память тремя минутами молчания! Встаньте, господа!

Прошло три минуты и комиссия шепчет доценту:

- Ставьте ему трояк и пускай идёт. А то, если он скажет почтить память вождя, спев «Интернационал», то экзамен завалим мы! Слов-то никто не знает!

4.

Было время — была авоська. Прошло то время, осталась — нихераська!

5.

Археологи в Египте, при раскопках, нашли саркофаг, а в нём мумия. Кто такой — никто не знают. Стали совещаться … И тут русские археологи и говорят:

- Слушайте! Вы нам дайте только одни сутки и мы узнает, кому мумия принадлежит.

Иностранные археологи согласились и разошлись по палаткам.

Прошли сутки и встречаются снова. Русские, жутко уставшие и в поту говорят:

- Это Аменхлаус Тридцать Четвёртый!

- Как узнали?!

- Хм … Сам признался...

6.

Приём у ясновидящего. Клиент спрашивает:

- Скажите, война в нашей стране будет?

- Нет, любезнейший. Но борьба будет.

- Какая?

- За мир! И такая суровая, что камень на камне не останется!

7.

Американские космонавты сели на одну из планет. Поставили свой флаг и тут видят, к ним идут инопланетяне.

- Мы — первооткрыватели! Тут, до нас, никого не было!

- Были … Голые и нищие, без носков и трусов, просили чё-нибудь пожрать и выпить.

8.

Бабушка отпускает внучку на дискотеку и даёт последние наставления:

- Первое: папе и маме не говоришь, что ходила на дискотеку. Второе: при людно с парнями не целоваться и не обниматься.

- Ба, почему?

- Советами допекут!

9.

Богатая семья узнаёт, что их средняя дочь пошла работать проституткой.

- Она опозорила нашу семью! - кричит глава семейства.

- Да, это точно! - вскрикнула жена.

- До неё, в нашем роду, ещё никто и никогда не работал! - ругается глава семейства.

- Теперь все подумают, что мы нищие …

10.

Мужик пришёл в «Бюро знакомств» подыскать себе женщину для женитьбы. Консультант ему и говорит:

- Есть две женщины, подходящие Вам. У обеих свои недостатки. Первая — красавица, но хозяйка никакая. Вторая — не красавица, но отлично готовит и поёт.

- Давайте адрес второй. Вкусно и нескучно!

Купил цветы и пошёл ко второй. Звонит дверь, она ему открывает и мужик роняет букет. Закрывает ладонями глаза и кричит:

- Немедленно пой! Скорее, мать твою!

11.

Городской сексопатолог приехал в колхоз, чтобы провести серьёзный разговор с мужиками: о сексе, о жёнах, о детях ...

- У меня восемь детей и я боюсь, что моя жена снова забеременеет.

- Пользуйтесь презервативами и Ваша жена никогда больше не будет в положении.

- Как им пользоваться?

Сексопатолог подробно рассказал и показал картинки в брошюрах. Мужик всё понял …

Прошёл год и сексопатолог снова приехал в этот колхоз, чтобы узнать, всё ли мужики поняли. Пришёл к нему опять тот мужик:

- Жена родила …

- Как? А презервативы?

- Я тогда его как надел, так в нём и хожу!

- И она беременна? Но как? Рассказывайте.

- Как надел, так и хожу. Вот только, поле нашего того разговора, как прошло пять дней, сильно писать захотелось, ну я кончик у этой штуки резиновой и отрезал ножницами ...

12.

Ночной рейс. Купе. Сидят двое: мужчина и женщина. Скукота …

- А давайте, развеем скуку и поиграем в игру! - предложил мужчина.

- В какую?

- Будет отгадывать профессии. Кто кем работает.

- Давайте. - ответила она.

- Ну, вот моя специальность начинается на букву — И, а заканчивается на букву — Р.

- Инженер что ли?

- Правильно! А Ваша на какую букву начинается?

- Моя специальность начинается на букву — Б, а заканчивается мягким знаком!

Мужчина смутился. Возникла небольшая пауза. Она это заметила и быстро ответила:

- Я работаю библиотекарем! И, мужчина, давайте просто сидеть в тишине …

13.

Жена громко ругается на пьяного мужа, отчитывает его, при этом разувает и укладывает на кровать.

- Милая, золотко, Лизок, солнышко ты всё-всё мне напиши на листочке. А утром я встану и честно - честно всё прочитаю …

14.

Подруга хвастается своей подруге:

- Мой парень, такой романтик. Нет, он самый романтичный мужчина на свете!

- С чего ты взяла?

- Та бы видела, какие крокодильи слёзы он лил, когда я нацарапала на капоте его авто сердечко …

15.

Два сотрудника в лаборатории: он и она. Она практикантка, а он опытный трудяга. Ставят опыт и тут она ему:

- Лев Анатольевич, нагнитесь …

Он нагнулся.

- Ещё нагнитесь …

Она снова нагнулся.

- Сюда, ко мне ближе нагнитесь …

Он заулыбался и нагнулся, а потом шепчет:

- Наташенька, а зачем это Вам?

- Можете ещё ближе ко мне?

Он игриво так нагнулся и подмигивает.

- Вот. Так хорошо! Просто, Лев Анатольевич, свет от Вашей залысины, светит мне прямо в глаза! Ничего не видно!

Обновлено:
Опубликовал(а):

Внимание!
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.

Спасибо за внимание.

.

Полезный материал по теме
И это еще не весь материал, воспользуйтесь поиском


регистрация | забыли пароль?


  вход
логин:
пароль:
Запомнить?



Сайт имеет исключительно ознакомительный и обучающий характер. Все материалы взяты из открытых источников, все права на тексты принадлежат их авторам и издателям, то же относится к иллюстративным материалам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы они находились на этом сайте, они немедленно будут удалены.
Сообщить о плагиате

Copyright © 2011-2019 «Критическая Литература»

Обновлено: 18:38:06
Яндекс.Метрика Система Orphus Скачать приложение